Ayudando a educar

La paga está en desuso, parece que últimamente los padres nos inclinamos más por dar dinero a los niñ@s/adolescentes cuando lo piden, de tal manera que podemos llegar a perder el control de cuánto dinero les damos. Yo creo que la paga es un buen recurso educativo, l@s niñ@s alrededor de los 7 años ya son capaces de sumar y restar y por tanto es un buen momento para aprender a manejar su propio dinero. La frecuencia semanal les permite controlar mejor que en períodos más largos. La educación financiera en la familia puede comenzar también en este momento que l@s niñ@s son capaces de comprender conceptos como el gasto y el ahorro.  Nuestro ejemplo como consumidores es fundamental para el aprendizaje de nuestr@s hijo@s. Enseñarles a elegir productos, buscar ofertas y no dejarse llevar por la publicidad o las preferencias de un/a amig@ se debe aprender en casa. La paga es también una oportunidad para que se hagan responsables y aprendan a manejar la frustración, cuando los niñ@s

En las fechas que estamos es muy probable que ya hayamos recibido las notas de la primera evaluación de nuestr@s hij@s o estén a punto de llegar. Y... ¿qué hacemos si hay algún suspenso?.  Afrontar un suspenso supone frustración, para el chic@ y para la familia, a veces los padres lo entienden como un fracaso personal y llega la duda de si se le habría podido ayudar más, de qué futuro tendrá.... y se empieza a pensar la "charla" que le vamos a dar. Normalmente con los adolescentes las respuestas muy drásticas no sirven de nada, y suelen funcionar mejor aquellas reacciones que van acompañadas de calma, seguridad, decisión y confianza. Las situaciones que pueden llevar a este fracaso pueden ser diversas. Si nuestr@ hij@ no ha estudiado y la consecuencia se veía venir está claro que una decisión (no estudiar) ha tenido sus consecuencias (suspender). Pero a veces la situación no es tan sencilla y resulta que a pesar de haber estudiado nos encontramos con el suspenso, ¿cóm

Hoy, mientras aparcaba iba viendo cómo llegaban al colegio l@s niñ@s de primaria acompañados de sus madres y padres. Me he quedado observando quién llevaba la mochila o la bolsa de la merienda, para mi sorpresa los tres que he visto pasar eran los adultos quienes llevaban la "carga", y los niños jugueteaban alegremente alrededor sin llevar nada en las manos. En ningún caso parecían bultos que los niños no pudieran transportar, de hecho, supongo que al llegar al colegio los llevarían hasta sus aulas. Y esto me hace reflexionar ¿qué estamos haciendo con nuestros hij@s cuando ni siquiera les damos la responsabilidad de llevar sus cosas?. ¿Qué adultos estaremos construyendo? Ya se habla de la llegada de una "generación blandita" con madres y padres que además de llevar la mochila piden que no se premie a los mejores para que los niñ@s no se "traumaticen" y que hacen los deberes a sus hijos que previamente han consultado en los grupos de whatsapp (pincha

Los padres y profesores de adolescentes tenemos a veces la sensación de que van a los suyo y que les cuesta mucho pensar en los demás. Es posible que sea verdad, el egocentrismo es una de las características propias de la adolescencia. En esa búsqueda de la propia personalidad y de la reafirmación personal el egoísmo hace su aparición como una característica evolutiva más, no debemos tomárnoslo como algo personal ni darle excesiva importancia, aunque sí podemos ayudar a nuestr@ adolescente a mirar un poco más allá de sí mism@. Es cierto también que en adolescentes que han crecido sin límites estos comportamientos egoístas son mucho más frecuentes y también es mucho más difícil que se queden solo en algo pasajero y que llegue a instalarse en su personalidad definitiva. L@s niñ@s que viven sin límites habitualmente se han visto poco sometidos a la frustración ¿por qué?, porque no se les ha dicho NO lo suficiente y no han tenido que asumir lo que supone no poder dar cauce a los propio

Cada día compruebo con mis alumn@s que muchos chicos y alguna chica (muchísimas menos) tienen como ocio principal los videojuegos, y en este momento parece que el Fortnite está absolutamente de moda. Es un juego gratuito con más de 40 millones de usuarios, que se puede jugar en videoconsolas, ordenador y móvil, por lo que probarlo es fácil debido a su alta accesibilidad. . El juego en su modo Battle Royale consiste en aterrizar en una isla que va reduciendo su tamaño debido a una tormenta y sobrevivir a una batalla a vida o muerte entre 100 concursantes e ir matando adversarios para quedar el último. Pueden jugar en solitario o por equipos. Es un juego muy adictivo, y los logros obtenidos hacen a los chavales sentirse valorados socialmente. El mayor riesgo de Fortnite comparado con otros  videojuegos reside en su formato online y con otros jugadores, yo como madre les he prohibido a mis hijos que hablen o interactúen con desconocidos, así todo el riesgo sigue ahí. Aunque es un j

Coma etílico, daño hepático, daños en el desarrollo cerebral y pérdida de neuronas, problemas de aprendizaje, daños en el aparato digestivo, problemas en el sistema circulatorio. Conductas de riesgo asociadas al consumo del alcohol, como embarazos no deseados, comportamientos violentos y abusos sexuales, ya sea como víctima o como abusador, accidentes de tráfico, exposición a situaciones peligrosas y consumo de otras drogas.  Estas son sólo algunas de las consecuencias que puede tener el consumo del alcohol en los adolescentes. A mi me da mucho que pensar. Así todo y con estos datos en la mano, en muchos casos, nuestra sociedad sigue mirando hacia otro lado y sigue considerando el alcohol como algo socialmente admitido, minimizando la gravedad de su consumo en adolescentes (y adultos), quizá en algún caso comparando con los efectos de otras sustancias como la Marihuana o la Cocaína. Los adolescentes se encuentran en un momento evolutivo complicado en el que se produce la cre

Una de las frases que más se escucha en mi casa es el famoso "a mi no me toca", que he de confesar me saca de mis casillas. Pero parece que es "lo que toca", menudo juego de palabras. Hoy quiero hacer una reflexión sobre la  colaboración en casa de los niñ@s y adolescentes, porqué es importante esa colaboración y qué aporta a su educación. Obviamente el desde cuando es desde que tienen capacidad para realizar la tarea, un bebé que no camina no puede guardar sus juguetes, pero un niño que ya comprende instrucciones y tiene capacidad de transportar cosas en la mano sin caerse ya puede hacerlo. Encontraréis muchas tablas que indican desde qué momento evolutivo pueden realizar qué tarea, pero la realidad es que el momento exacto depende de cada niñ@. Es importante caer en la cuenta que para que los niñ@s puedan colaborar en casa primero debemos enseñarles a hacerlo y esto requiere tiempo y paciencia, un bien escaso en nuestra sociedad, por eso en muchos casos se o

Mi amiga Joao me he pedido una entrada sobre este tema, pros y contras de enviar a nuestros hijos a estudiar un idioma al extranjero. La verdad es que esta cuestión está muy de "moda", de hecho países como Irlanda que se encuentran cerca y tienen una cultura parecida a la nuestra están sufriendo desde hace tiempo una invasión de estudiantes españoles en verano que cada vez se extiende más a trimestres académicos o cursos completos. Las empresas que se dedican a organizar estos cursos ya suelen avisar que no garantizan que nuestros hij@s no estén con otros españoles. En fin, lo que nos ocupa es tomar esta decisión y en base a qué criterios. En mi caso opté por envíar a mis hijos en 2º de ESO un trimestre y lo que voy a hacer es explicaros los criterios que yo utilicé para decidir. - Cuestión económica, estos cursos cuando se hacen con una agencia son muy caros, por tanto es el primer filtro para decidir, también es verdad que en términos de rentabilidad normalmente el curs

Esta semana una de mis compañeras de trabajo me decía lo difícil que le estaba resultando la relación con su hija mayor desde que nació la pequeña y aunque hace años que pasé por esta etapa, aún la recuerdo con horror (jajaja). La sensación de ser "malas madres" es muy frecuente, cuando los niños son pequeños y cuando ya no lo son tanto y afecta profundamente a nuestro estado de ánimo.  ¿Qué es lo que cambia con el hij@ mayor cuando nace un herman@? Pues yo creo que lo que cambia sobre todo es nuestra forma de ver al primogénit@, resulta que de pronto vemos a un niñ@ físicamente mucho más grande y menos necesitado que el pequeño, y cambian nuestras expectativas sobre el/ella, le damos una autonomía que hasta ahora no tenía y le pedimos una independencia de la que no gozaba. Y nuestr@ hij@ mayor obviamente se resiste, no entiende que haya cambiado nuestra forma de verle y tiene la sensación de que le tratamos diferente, y no es una sensación, es una realidad. Hay quién dice

No sé si os habrá ocurrido ya, pero yo ya estoy en la etapa de negociar la vuelta a casa, y es realmente agotador... Nuestr@s hij@s adolescentes han ido adquiriendo autonomía ya desde primaria, empiezan a sacar al perro, van a por el pan, hacen pequeños recados por el barrio, van hasta la casa de un amigo, comienzan a ir solos al colegio, cogen un autobús... hasta que, normalmente alrededor de 2º- 3º de la ESO, comienzan las salidas con amigos. Si tu hij@ comienza a salir con sus amig@s sin haber dado antes estos pasos de autonomía es posible que algo esté fallando. Los adolescentes son negociadores por naturaleza, cuando eran pequeños no discutían las normas, pero ahora comienza la edad de cuestionarlo todo, empezando por su propia personalidad y acabando en nuestra autoridad. El grupo empieza a ejercer poder sobre ell@s, en algunos casos hasta el punto de que hacen cosas que no querrían hacer. (Echa un vistazo aquí a mi artículo anterior sobre adolescentes y autoestima) Es normal

Parece que la sobreprotección se está convirtiendo en una de las peores epidemias de la actual generación de padres. Los especialistas en el tema, como Eva Millet, hablan de madres/padres helicóptero (que sobrevuelan permanentemente a sus hijos), madres/padres apisonadora (que en vez de preparar a su hijo para el camino preparan el camino para su hijo), madres/padres guardaespaldas (¡a mi hijo ni le toques!), padres/madres manager (esos que quieren un/a super deportista de élite en su vida y saben más que los entrenadores/as), los padres/madres bocadillo (que persiguen a su hijo con el bocadillo o un tupper de fruta por todo el parque para que no "se muera de hambre") etc. En cualquier caso, el problema es el mismo, la sobreprotección. ¿Y qué hay de malo en proteger a nuestros hijos?, pues obviamente nada, nuestro deber como padres y madres es protegerlos y ayudarles, teniendo como objetivo final la adquisición de autonomía. La sobreprotección ocurre cuando no somos capaces

Como tod@s bien sabréis por propia experiencia la frustración es aquello que sentimos cuando no salen las cosas como las habíamos planeado. Teníamos un deseo, un proyecto, una necesidad... y no se llega a cumplir. Es entonces cuando aparece la frustración. Ante la frustración podemos sentir enfado, tristeza, angustia, ansiedad etc. Pero es cierto que cada uno podemos reaccionar de manera diferente según nuestra personalidad, aprendizaje y experiencias previas. Tolerar la frustración significa ser capaz de afrontar los problemas y limitaciones que nos vamos encontrando en la vida a pesar de las molestias o incomodidades que pueda suponernos.  Por tanto la tolerancia a la frustración es una actitud que puede trabajarse y desarrollarse.  No debemos confundir la tolerancia a la frustración con la tolerancia al fracaso, no es lo mismo. Yo vivo con la sensación de que nuestros hij@s están perdiendo la capacidad de deseo porque les damos "todo" casi de manera inmediata, y p

Apurando ya los últimos días de las vacaciones comienza ya ese cosquilleo que produce "la vuelta al cole", como profe estoy deseando abrazar a mis  compañer@s y conocer a mis nuevos alumn@s, esos jóvenes compañeros de camino en lo que será el nuevo curso. Como madre creo que hay algunas cosas que puedo aprovechar para transmitir a mis hijos en estos días: 1. Las rutinas son buenas y hay que volver poco a poco a ellas. Comenzando por el sueño, en estos días vamos intentando volver a dormir "pronto" y no levantarnos tan tarde, para que los primeros días de colegio no se nos pasen entre bostezos. 2. Me gusta que mis hijos disfruten en el colegio,  y cada día cuando les despido con un beso (si si, todos los días) les digo "pásatelo bien", reproduzco esta rutina desde el primer día que fueron al cole, y sigo haciéndolo, les transmito ese mensaje de que el cole es un lugar agradable donde además de aprender lo pasamos bien. 3. Cuando me empiezan a contar d

Hace unos meses, una amiga me contaba que estaba preocupada por los estereotipos de género que había observado en la representación de Navidad del colegio de su hija. Era un cuento y aparecía una madre haciendo la comida mientras el marido leía tranquilamente el periódico en el salón. Y yo como madre y profesora me pregunto cómo podemos educar en igualdad. Partiré de la premisa de que el feminismo no es lo opuesto al machismo (lo opuesto se denomina hembrismo) y que por igualdad entiendo que hombres y mujeres tenemos que tener los mismos derechos y oportunidades. ¿Qué podemos hacer los padres y madres para educar en igualdad de género? Lo más importante como familia (del tipo que sea) es dar ejemplo de igualdad, lo que a veces es complicado porque nosotr@s no hemos vivido una educación en igualdad. El reparto de tareas en función del tiempo disponible de cada miembro de la familia y no de su género es quizá lo más fácil de poner en práctica. Los niños desde que nacen absorben

La autoestima es la percepción evaluativa de uno mismo. Nadie puede dejar de pensar en sí mismo y de evaluarse, todos desarrollamos una autoestima ya sea positiva o negativa aunque no lo hagamos de forma consciente. La expectativas positivas o negativas que los padres tenemos sobre nuestros hijos afectan a la autoestima, a esto los psicólogos lo llamamos efecto Pygmalión. La autoestima influye en la vida de los adolescentes, en sus pensamientos, sentimientos y modos de actuar. También afecta al aprendizaje y a las relaciones personales. ¿Cuáles son los síntomas de una baja autoestima? - Dificultades de aprendizaje, ya que piensa que no puede o que es demasiado difícil, a veces puede preferir no intentarlo que fracasar. - Dificultad para relacionarse bien con los demás, el no aceptarse a sí mismo y valorarse poco hace más difícil que el joven pueda mantener relaciones saludables con los de su edad. Le da miedo que puedan criticarle, se siente fácilmente atacado,tiende a la com

Si, lo confieso, yo también he estado en grupos de WhatsApp de madres (a veces algún padre) de la clase de mis hijos. Y es verdad, tienen su utilidad como vía de comunicación en un momento puntual pero creo que aparte de esto no aportan mucho más. Alguno se preguntará qué tendrán que ver estos grupos con la autonomía de los niños, pues a mi modo de ver, que obviamente es muy personal, mucho. Curiosamente en estos grupos siempre surge la pregunta "¿Alguien me puede pasar los deberes de matemáticas de hoy? A mí hij@ se le ha olvidado apuntarlos" también está la modalidad de "creo que los ha copiado mal" o también "es que se ha dejado el cuaderno en clase" e infinidad de situaciones más que se os puedan ocurrir. Curiosamente siempre son los mismos y ¡a veces a diario! Pues bien, cuando llegan estos mensajes, rápidamente algunos padres del grupo se ponen en marcha para "salvar" al pobre niñ@ de tan grave problema. Y es entonces cuando yo me preg

Si buscamos la definición de sexting encontramos que "La palabra  sexting  es un neologismo tomado de la lengua inglesa compuesto por las voces inglesas “sex” y “texting”;  sexting  alude al envío de mensajes con contenido de tipo pornográfico y/o erótico a través de los teléfonos móviles." Muchos padres viven preocupados por el tipo de fotografías que sus hij@s se hacen y lo que hacen público a través de las redes sociales. Como madre de tres hijos tengo claro que quiero transmitirles dos cosas que a veces pueden generar confusión, por un lado quiero que sepan que su forma de vestir no puede ser motivo para recibir ningún tipo de agresión verbal o física no deseada y por otro lado también quiero que sepan que su forma de mostrarse a los demás debe cuidar siempre su propia dignidad. ¿Complicado verdad?, para mí mucho. Obviamente el mensaje inverso es igual de importante, la forma de vestir de los demás no puede darles ningún tipo de licencia para ninguna agresión verbal o

La comunicación en la familia es un pilar fundamental de la educación. Y hablo de COMUNICACIÓN, así, con mayúsculas, como ese espacio en el que padres e hijos comparten un tiempo de calidad, no deprisa y corriendo entre una extraescolar y la siguiente. Por desgracia las vidas que la mayoría tenemos nos privan del tiempo, del tiempo para cualquier cosa y también para comunicarnos. La comunicación nos sirve para mostrar aceptación y amor a nuestros hijos.  La comunicación puede ser verbal y no verbal (miradas, abrazos, gestos, besos o incluso el silencio). Aquí os dejo algunas ideas sobre la comunicación en la familia: - La comunicación entre padres e hijos debe darse desde el nacimiento y de una manera efectiva y también afectiva. - Los niños que se sienten comprendidos y escuchados tienden a ser más colaboradores y obedientes, pues conocen mejor lo que se espera de ellos. Pretender comunicarse en la adolescencia si no lo hemos hecho en la infancia es muy complicado.

Lo prometido es deuda...  Aquí estoy con un tema que genera muchas dudas y del que todavía sabemos poco. ¿Cuándo darle un móvil a nuestros hijos? Aquí os diré que he aplicado un principio bastante sencillo: "Mis hijos tendrán móvil cuando yo necesite que lo tengan". En mi caso la decisión ha venido de la mano de la autonomía en los desplazamientos. Y a su vez, este hecho, ha ocurrido a los 12 años que han comenzado a ir solos al colegio en transporte público. Como ya os comenté tienen una tarifa de datos mínima y de prepago. Por lo que la misión del móvil en la calle se reduce a poder comunicarse en caso de necesidad. Por otro lado, como profesora compruebo que la mayoría de alumnos tiene móvil cuando comienzan la ESO. Esto hace que los que no tienen móvil queden excluidos de muchas comunicaciones de grupo, vía WhatsApp habitualmente. En cualquier caso creo que cada familia debe valorar la decisión y aplicar su criterio propio, teniendo en cuenta la madurez de sus hijos

Hoy os dejo el contrato que firmamos con nuestros hijos cuando les entregamos el teléfono móvil a los 12 años. Como ya os dije en otro post sólo lo he adaptado a mis necesidades, encontré un modelo circulando por internet. CONTRATO FAMILIAR PARA USO DEL TELÉFONO MÓVIL 1.Es el teléfono de papá y mamá. Nosotros lo compramos. Nosotros lo pagamos. Nosotros te lo prestamos. ¿A que somos geniales? 2.Nosotros siempre sabremos la contraseña del teléfono y de todas tus aplicaciones. 3.Si suena, cógelo. Di «hola». Sé educado. Coge siempre, siempre, la llamada de mamá y papá. 4.Estará apagado toda la noche, desde las 21.30 y se volverá a encender a las 9:30 de la mañana los días que no hay colegio. Si no llamarías al teléfono fijo de alguien, porque pueden responder sus padres, tampoco llames o envíes mensajes al móvil. Respeta a las otras familias y sus horarios como nos gusta que nos respeten a nosotros. 5.Los días que no tengas que ir o volver al colegio solo el teléfono se quedar

Como tutora de alumnos de 3° de secundaria (14-15 años) recibo muchas preguntas de madres y padres sobre el uso de teléfonos móviles. Cada año al comenzar el curso hago algunas recomendaciones que creo pueden ser útiles y que os comparto: 1. Es importante que los chic@s dejen el móvil fuera de su habitación a la hora de dormir, un despertador es una buena solución. Quizá tu hijo no lo haga, pero si disponen de él es muy probable que lo utilicen por la noche disminuyendo su calidad de sueño y por tanto su capacidad de atención durante el día. 2. Durante el tiempo de estudio también es aconsejable que el móvil esté en otro lugar, evitando distracciones y optimizando el tiempo de estudio. 3. Como padres tenemos el deber de controlar el tiempo que pasan con el móvil y a qué dedican este tiempo. A mí como madre me está dando muy buen resultado una aplicación que me ayuda a limitar el tiempo, discriminando por aplicaciones, saber que aplicaciones nuevas descargan o qué páginas web vis

Muchas veces me descubro pensando en el aburrimiento de los niños y cómo lo gestionamos. Conozco muchísimos padres preocupados porque sus hijos no se aburran, inventando juegos, planes, actividades y un sin fin de tareas que dejan a los padres agotados , que no sé si satisfechos. Tengo que decir que a veces siento envidia de la capacidad de creatividad de algunas madres y padres. Nuestra sociedad nos está haciendo creer que es imprescindible para ser un buen padre y una buena madre tener a nuestros hijos permanentemente entretenidos. Y yo, lo siento, pero no estoy de acuerdo. Creo que el aburrimiento es el mejor incentivo para la creatividad, un niño que no se aburre no crea, no inventa. Los niños y los adultos necesitamos del aburrimiento para hacernos creativos, y sí, la creatividad también se educa y se potencia. En este período vacacional nos encontramos muchas veces con niños aburridos, os invito a observar ese aburrimiento sin facilitarles miles de opciones de ocio o videoju

Este blog nace de la necesidad de poner palabras a las cuestiones sobre educación que  me van surgiendo como madre de familia numerosa, profesora de secundaria y psicóloga. Creo que las experiencias que la vida me va dando pueden servir a otros que se encuentran buscando ese tan ansiado "manual de padres" que nadie nos dará (y que no existe) para educar a nuestros hijos y ayudarles a ser felices. Espero no defraudar y si al menos una persona encuentra aquí alguna respuesta, idea o consejo que le pueda ser útil en la ardua y maravillosa tarea de  educar, habré cumplido con creces mi objetivo. Bienvenid@s a este espacio de reflexión, me encantaría que fuera interactivo y que me hagáis preguntas o sugerencias de temas a tratar que os generen inquietud. Sin más que se  abra el telón y damos  comienzo a este reto de "ayudando a educar".